Автор честно не знает, по кой чёрт нужны кокосы на ёлке. И да, Психодозер - наглый пиздунишка, точно как и я 472, хумор
На вечеринку Стас, как всегда, опоздал. Его нелюбезно, но добродушно обозвали, пинком направили в гостиную, налили коктейль под названием «Пидорр», говорят, собственноручно изготовленный Мэдом, и усадили на диван между вертящимся Руслачёвым и благодушно-вальяжным Максом.
Сразу же Стаса до глубины души поразило то, что на маленькой, живой ёлочке, что весело переливалась в углу, кто-то для чего-то нацепил коксы. Кокосы, блядь! Волосатые, как яйца снежного человека, половинки настоящих кокосов! Смотрелись они весьма не к месту, но волновало это, похоже одного Давыдова.
«Пидорр» бил по мозгам нещадно, Стаса развезло как барышню, и уже через два часа он лез сначала к Руслачёву, а затем к Психодозеру с одним единственным вопросом:
- Кокосы-то нахрена?
Руслачёв пожал плечами и продолжил поглощать оливье, брызгая слюной и кусочками колбасы на Мэда, когда пытался ему что-то доказать. Мэд с руганью обтирался, но энтузиазма в споре не терял. Психодозер психанул от вопроса, сказал, чтобы шли они все нахуй, раз ничего не понимают в китайских украшениях и ушёл танцевать с Камикадзе пепяка-дэнс. Стас чуял, что Психодозер в чём-то пиздит, но лезть к нему перестал.
Оставался Макс, который терзал гитару, и Никель, который терзал колено Макса.
Стас нахмурился и наклонной походкой Майкла Джексона направился защищать честь Макса, хотя, в общем-то, не его это было дело.
Но, похоже, со скоростью он перестарался, или же это действие «Пидорра» (который был приготовлен на основе медицинского спирта), но врезался он смачно и с хрустом прямо между двумя парнями. Никель в ужасе отскочил, Голопогосов откровенно заржал, а Давыдов недовольно мычал, разворачиваясь и усаживаясь на диван по-человечески.
- Ты мне чуть гитару не сломал, - сказал Макс, с облегчением взглянув на фыркнувшего и удалившегося в сторону Камикадзе Сэма.
- Я тебе жизнь спас, - пафосно сказал Стас и махнул рукой, чуть не заехав Максу в глаз.
- Спасибо, о, Скотче, - опять заржал Макс и задавил такую душевную лыбу, что весьма хмельной Стас прямо таки растаял. Но идея фикс дала о себе знать.
- Ты знаешь, для чего кокосы? – спросил он, чуть заплетаясь в словах.
- Чтобы есть? – пожал плечами Макс и посмотрел на ёлку, которая находилась по правую руку от него.
- А вот щ-ща узнаю! – с вызовом крикнул Стас, резким рывком перегнулся через Голопогосова, чудом не повалив ёлку, и намертво вцепился в половинку кокса. Подёргал и – о, чудо, что без жертв! – снял её с веточки.
Макс прокашлялся, залипнув на заднице прямо у него на коленях – прямо у него перед носом, ёпт, и неуверенным голосом спросил:
- Узнал?
- Нет, - промямлил Стас и вздохнул.
Прошло какое-то время. Стас остался в той же позе, Макс старался не спугнуть, но, в конце концов, это уже начинало выглядеть слишком странно.
- Эй, Давыдов, ты чего?
- Хмпрф… - ответил Стас и оказалось, что он так и заснул, навалившись на Макса, жопой кверху, с кокосовой половинкой в руке.
Это офигенно))))) Кокосы на ёлке были юмора ради и полёта фантазии для))) Но китайские украшения поразили моё воображение хДД Автор, спасибо вам большое!)))
Гость, пожалуйста, было забавно пофантазировать на тему психующего Психодозера, который объелся пяней с жъирчиком, и решил, что кокосы - ну палюбэ китайские украшения
Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени
Вайт, примерь проститутку, Вы сделали мой день! Честно, всю компанию сразу представила в новом, пьяном свете И подпись у Вас замечательная, спасибо!=)))
-
-
05.02.2012 в 03:14472, хумор
-
-
05.02.2012 в 22:43Кокосы на ёлке были юмора ради и полёта фантазии для)))
Но китайские украшения поразили моё воображение хДД
Автор, спасибо вам большое!)))
Заказчик
-
-
06.02.2012 в 06:38-
-
06.02.2012 в 11:29И подпись у Вас замечательная, спасибо!=)))
-
-
06.02.2012 в 17:42-
-
11.05.2012 в 06:22Шикарно!